Elecciones regionales. Ideología del Veneto.

El fin de semana pasado se celebraron elecciones regionales en casi todas las regiones de Italia (salvo en Sicilia y alguna más). Si bien Berlusconi ha perdido unas cuantas provincias, la victoria una vez más es para la coalición centro derecha, en general. Y es que la ideología italiana es bastante de derechas en general. La cantidad de partidos que hay aquí es enorme, pero se reducen a derecha, centroderecha, centroizquierda e izquierda.

¿Y en el Veneto? Aquí manda un partido llamado Liga Norte, sobretodo en la provincia de Verona. Su ideología es la extrema derecha. Toma ya... Este partido sostiene que las regiones del norte deberían independizarse del sur, pues los consideran una carga.

Esto nos lleva a la división de Italia. El Norte, más rico e industrial, desprecia al Sur, considerándolos unos paletos de campo. El Sur por el contrario se burla del Norte, los consideran unos señoritos pijos y creídos.

Pero volvamos al Veneto. Verona, en general es una ciudad más bien señorial, se ve que aquí hay dinero. Lo ves en las tiendas, en las calles, en la forma de vestir de la gente. También se nota que hay cierto sentimiento de racismo hacia los árabes, gitanos, negros e inmigrantes en general. No les gusta la inmigración (que hay bastante por cierto). Incluso hay quien desprecia a los propios italianos del sur llamándolos africanos (sobre todo a la gente de Sicilia). Los homosexuales no tienen mucha mejor suerte, se les tiende a despreciar. Obviamente no todo el mundo piensa así en Verona, hablo de la impresión que da.

Curiosamente, la gente de Verona se siente afín a España. Dicen que su dialecto se parece al español. Lo dicen ellos, claro. Yo les digo que una mierda, que no entiendo un carajo de lo que hablan en dialecto. En Italia en general hay bastante sentimiento de cercanía a España (nos quieren en todos lados, es genial ^^).

Un detalle curioso es que es raro ver a gente con palestinas, apenas hay pensamientos izquierdistas ni pintadas anarquistas como ocurre en España por ejemplo. No obstante si que se puede ver de cuando en cuando a un tío con la cabeza rapada y botas militares... Por fortuna la delincuencia es escasa. La presencia policial es elevada y también la militar. Esto se debe a que hay un cuartel de la infantería cerca de la ciudad, y no es raro ver soldados en coche "apatrullando" la ciudad.

Aún así tranquilos, no pasa nada. No he visto que peguen a nadie ni nada por el estilo. Pero no está de más que los que puedan venir aquí el año que viene lo sepan. Por si alguno es muy creyente de la política y demás chorradas. Yo por mi parte no puedo ocultar mi desprecio a cualquier político de cualquier "ideología". Me supera...

Erasmus, verdades y leyendas.

Esta entrada aclarará a aquellas personas determinados puntos y tópicos que existen respecto a la vida erasmus, como la facilidad de aprobar o la facilidad para ligar. No obstante, también puede aportar más dudas. Lo mejor será ir punto por punto.

1- "A los erasmus les regalan la nota": bueno, me temo que este es el bulo más extendido, pero hay que matizar. Depende de la carrera que hagas, de la ciudad donde estés y del profesor que te da la asignatura. Por ejemplo. Medicina en el norte de Italia en general es bastante difícil, especialmente en Verona. Otras carreras como Economía son más asequibles aquí, pero hay profesores que aborrecen a los erasmus (incluso a los españoles) y putean vivos a la gente.

Asegúrate de que no te vas a meter en un sitio demasiado difícil si tu idea es aprobar muchas. En caso de que la hayas cagado como yo y te hayas metido en un sitio difícil, procura al menos llevar bien el idioma en el que te examinas. Eso siempre ayuda mucho (hacerse el tonto no vale).

2- "Los erasmus se inflan de foyar": pues hombre, este es otro bulo. Aquí la gente foya lo mismo que en España. Quizás tengas cierta ventaja al ser "exótico", pero a la larga será como en cualquier lado. Si es cierto que, por lo visto, el acento español llama la atención en Italia, lo encuentran encantador (como si un italiano o un argentino va a España), pero si no hablas italiano ni inglés, despídete totalmente. Las chicas, como de costumbre, lo tienen mucho mejor. Los italianos se dan tortas por las españolas. Respecto a aquellos que quieran probar suerte con una italiana, mejor búscatela del sur. Son más simpáticas. Las del norte son más "aléjate de mi gusano" "pero si solo quería pasar..." Conste que hablo de todo el mundo en general. Siempre está el pichabrava que se infla. Pero no vengáis con la idea de que aquí seréis unos playboys porque no será así.

3- "Los erasmus son unos borrachos de mierda": jum... Esto es completamente cierto. Especialmente entre el sector de españoles e irlandeses, la cosa roza el alcoholismo. Al tener menos responsabilidades en general, la tendencia de las fiestas va al alza, y las borracheras que puedes acumular por semana (sobretodo al principio) pueden llegar a dar susto. Eso sí. Tendrás que amoldarte a lo que hay. Litros de birra no hay. El JB es caro. Tenderás a beber más vino, etc.

4- "Los erasmus vuelven gordos": Creo que esto no es completamente cierto. Depende del país al que vayas. En este caso, aquí estamos adelgazando en general. Y es que la dieta italiana se basa en pasta, arroz, ensaladas, poca carne, cero pescado, fruta y muuuuuucho queso. No hay apenas grasas y eso se nota. Si bien la comida no es tan variada como en España, si es cierto que tiendes a quemarlo todo, pues sobre todo comes hidratos de carbono y proteínas. Tampoco quiero decir que eso vaya a ocurrirte, el metabolismo de cada uno es distinto. Te hablo en general.

5- "Los erasmus agarran una depresión de campeonato al volver": En el 95% de los casos así es. El despedirte de los colegas que han estado contigo durante todo este tiempo en un país donde hablan raro, es muy duro. Uno quiere volver y sabe que no puede. Es así de duro. Algunos solo con pensarlo se les saltan las lágrimas. Otros piden la Séneca, para intentar prolongar su período fuera. Otros se emborrachan y tratan de no pensar en ello. En fin, esto es una consecuencia IP anónima, es lo que hay.

Creo no dejarme ningún tópico. Espero que les aclare las ideas a la gente que no sabe demasiado bien donde se meten. No obstante, si tienes la oportunidad de irte, hazlo. No lo pienses. Saludos y felicidades a los futuros Erasmus.

Curiosidades y frikadas varias, 2ª parte

No todo es cultura y borracheras en Erasmus. La vida te brinda muchas ocasionesde fotografiar bastantes chorradas y cosas que en España no se suelen ver.

Fanta de uvas, Amsterdam. Muy muy buena. También tenían de pomelo y mora, pero no las probé.

Centro de Cracovia. Posteriormente supe que droga significa camino en polaco.

El caballo glamuroso, Cracovia. Se le perdona porque estábamos a -2º, pero no deja de ser una horterada.

Castello di Sant'Angelo, Roma: "es peligroso asomarse". En el dibujo parece más bien que se tire de cabeza y que te indique hacia donde caer...

"¿Su dirección, por favor?" "en el río Tíber, a la altura del palacio de Justicia" "LOL, what?" Roma es que chula hasta en el río.

Parking de perros. Dice: "vale, ve tranquilo, te espero". No te jode, si te atan no vas a esperar. Una vez más en Roma.

"¡¡Mierda, mi bici!!" Las consecuencias de visitar coffeeshops y montar luego en bici en Amsterdam.

He aquí los condones más originales del mundo. Esta condonería (barrio rojo, Amsterdam, como no) te fabrica condones a medida, tanto en longitud, como en grosor. Picha enanas y pollas gordas del mundo, sed bienvenidos.

"Muere jodío puerco" Ver un angelito asestándole un hachazo a un jabalí acojona. En frente del palacio real, Bruselas.

Sí, Leónidas en su juventud era de chocolate y se llamaba Mennenken Pis. Bruselas, en frente del chiquillo meando.

Y protegida por dos poderosas botellas de Vodka polaco: ¡¡VINITO DULCE DE MÁLAGA!!

Cracovia, ¿quién lo diría?

Federikin was here. Cracovia de noche y al borde de la hipotermia.

Un pasadizo de las minas de sal de Cracovia. Dedicado a mi señora madre.

"¿De dónde carajo salió este fulano?" En Amsterda, a partir de cierta hora se te pueden acercar tíos así, hasta arriba de hierba y monguis. Era inofensivo, pero iba hasta arriba.

Sin comentarios. Foto hecha en Cracovia.

Aprended a tunear, niñatos. Barrio judío, Cracovia

"¡Carajo!¡Juan Pablo II sigue vivo y nos saluda!" Casa de Juan Pablo II, Cracovia. El susto que nos dio la foto de la ventana fue de órdago.

Y para acabar... Bobby, el gato fumado. En Amsterdam hay muchos gatos, para matar las ratas. Creo que en este coffeeshop o las ratas van como el gato o se hacen dueñas. ¿No os recuerda un poco a Garfield? (de lo gordo que está).

Bruselas

Tras los excesos de Amsterdam, y teniendo en cuenta que volamos al aeropuerto de Charleroi (cerca de Bruselas) por razones económicas nos dio por ver Bruselas.

Bruselas está muy lejos de ser la capital (no digamos ya ciudad) más bonita de Europa, pero esto no quiere decir que no tenga nada. Si vais de paso, como quien dice, merece la pena echarle un vistazo, aunque no la recomiendo como destino principal de viaje.

Antes de nada, los aspectos generales, como siempre. Bélgica es un país bilingüe, se divide un poco por zonas, pero Bruselas, al ser capital, es totalmente bilingüe. El problema es que la dos lenguas son bastante jodidas de aprender: francés y (peor aún) holandés. Las explicaciones en inglés no abundan precisamente, pero por fortuna bastante gente si habla inglés.

Moverse por la ciudad es cómodo, pues hay muchas líneas de metro. Además, no hay "controles" a la hora de pasar. Simplemente hay una línea roja al entrar que te advierte que a partir de ahí debes ir con un billete convalidado. Esto traducido al lenguaje Erasmus quiere decir que el metro es gratis... A menos que te pille un revisor, obvio... Pero no fue el caso. Jejejeje.

Vamos con las cosas que ver.

Grand Place, rodeada de edificios que no muy bien que eran.

Mennenken pis. Niño meando, vaya. Dicen que se está meando en un escudo de España (Por eso de que los reventamos hace 500 años, rencorosos, los belgas...)

Esto fue lo que salió cuando intenté hacer la foto del lugar donde se mea el crío. No se ve el escudo de España, pero los reflejos molan. Es lo que tiene hacer turismo de noche.

La catedral. La forma recuerda un poco a Notre Dame, o me lo parece a mi...

Este buen hombre fue el primer rey cristiano Jerusalén, tras la primera cruzada. Godofredo I, creo. Si supiese que al final se la quedaron los judíos le daría un jamacuco, xD

El palacio de Justicia, con andamios, como no... Al menos esta vez se podía ver el edificio.

Monumento a los caídos en las dos guerras mundiales. Bélgica fue un campo de batallas importante en ambas guerras, especialmente en la primera.

El palacio real. No había mucho turista como se puede ver.

El parlamento belga.

Esto de aquí es posiblemente lo más famoso de Bruselas: el Atomium. El Atomium se contruyó en 1958, en lo que fue la primera expo/feria mundial tras los acontecimientos de la segunda guerra mundial, donde participaron unos 50 países, entre ellos USA, URSS, el antiguo Zaire, Brasil etc. Y... Es el mayor timo de todos. No se os ocurra entrar, porque por dentro pierde enteros. Nosotros creímos que nos dejarían corretear por los átomos, pero de eso nada. Dentro hay una exposición de lo que fue el futurismo de los años 50/60 y solo accedes al átomo de abajo, al de la izquierda y al de arriba del todo. Desde arriba ves las vistas de toda Bruselas, pero los 11 euros que cuesta entrar (7 en algunos hoteles) no los merecen ni de lejos. Es un sitio para ver desde fuera y basta.

El parlamento de Europa, con la actual presidencia española. La institución más inútil y costosa de todos los tiempos. Quitando la moneda única y la apertura de fronteras, aquí no se ha hecho nada.

Monumento a la independencia belga, escrito en francés por un lado y en holandés por el otro.

Se que no ha sido una gran entrada, pero es que la ciudad no da mucho más de si. Eso sí: tienen de los mejores chocolates y cervezas del mundo. ¿A que de repente os he animado?

Amsterdam, drogas y puterío

Esta entrada no es apta para menores, pero si algún menor lee esto (suponiendo que alguien siga leyéndome, xD) se lo pasará por el forro igualmente, así que vamos a ello.

En el Free tour nos hablaron de drojas y en un tour por el Barrio Rojo (éste costaba unos 7 euros) nos hablaron del puterío y demás.

Empecemos por la prostitución. Ser puta en Holanda es algo bastante normal, un trabajo más. Cotizan a la seguridad social, pagan impuestos y demás. La diferencia es que en vez de prostíbulos, que también los habrá, aquí se nos aparecen en vitrinas que alquilan por turnos de 8 horas. Las señoritas nunca están completamente desnudas, de hecho, no veréis ni una teta (a no ser que paguéis, claro). Si estáis leyendo esto por ver si hay fotos, olvidadlo. Hacer fotos a las putas está completamente prohibido, porque quieren el anonimato. Nos contaron que si te pescan haciendo una foto te tiran un cubo lleno de meados. Eso no lo vi. Pero ver como un segurata de dos metros sale y te lanza la cámara al canal sí, así que si vais no hagáis el mongolo.

Muchos, al ver tanta carne podría tener la tentación de ir a echar un polvo. Lo cierto es que cuando te cuentan como va se te quitan las ganas. Por defecto debes pagar 50 lerus, con lo que te harán una mamada y follarás en la posición del perrito, siempre con condón y nunca tocando a la chica. Todo esto en 15 minutos, tras lo cual, si no terminaste o pagas más o te haces una macoca.

Si quieres más cosas (tocar, otras posturas, etc.) debes decirlo primero y pagar primero. Como curiosidad nos dijeron que si quieres que te traten como si fueran tu novia debes pagar el doble.

Nunca podrás pagar el polvo sin condón, eso sí.

Un último detalle importante más, probablemente el más importante. Si aún después de todo esto decidís iros de putas fijaos en el color de la luz de la vitrina. Por norma general serán de color rojo, pero algunas serán de color azul. Las de color azul son travestis, hombres en proceso de conversión a mujer (con "sorpresa, vaya). Por lo que se ve, una vez terminado el proceso de transformación pueden poner la luz roja. Se cuenta que más uno se ha desvirgado con un hombre.

Como detalle curioso terminaré diciendo que en el barrio Rojo vive gente, familias, etc. No solo es puterío. La explicación que le dan a los chiquillos de por qué hay mujeres semidesnudas por el barrio (llegamos a ve runa guardería al lado de unas vitrinas) simplemente me encantó.

"Son chicas que venden besos a chicos que están tristes". Genial, ¿verdad? Y es que irse de putas... Personalmente me parece que es triste. Algo que haces porque te sientes horriblemente solo (sin contar los cachondos, claro). Aunque esto solo son reflexiones de un resacoso... xD

Vamos con el otro gran tema que os interesa: PORROOOOOOOOOOS.

En Holanda la hierba no es del todo legal como se piensa, hay limitaciones. En teoría no puedes ir por ahí fumándote un porro por la calle y te si te para la bofia te pueden quitar la yerba. Digo en teoría, porque en la práctica se muchísimo peor ir bebiendo alcohol por la calle que jumando petas, así que nada de botellones.

Los coffeshops también están atados de pies y manos, están sujetos a normas.

En primer lugar no pueden hacer apología de la marihuana. De ahí el nombre Coffeshop en lugar de Weedshop, por ejemplo.

En segundo lugar no pueden tener más de medio kilo de hierba a la vez. No entiendo demasiado bien por qué. Cuando se les acaba (que creo que es bastante rápido) simplemente pillan más.

En tercer lugar, no pueden ofrecer bebidas alcohólicas ni se permite fumar tabaco si no hay una zona habilitada para ello (no suele haberla), ni tan siquiera para mezclar con la hierba. Te dan a cambio otras "especias" como manzanilla, por ejemplo.

Con esto último hay que tener cuidado, porque la marihuana, al ser legal en Holanda, es muy buena y muy potente, y para alguien que no esté acostumbrado le puede dar un amarillo con bastante facilidad. Si eso ocurre dentro del local, el dueño se cagará en tu puta madre (das mala imagen al local), te meterá un terrón de azúcar en la boca y te echará a la calle.

A la hora de fumar te dan varias opciones (todas ellas sin cobrarte de más dependiendo del local. Todos tienen filtro y papel de liar, pero también puedes fumar en una cachimba o en una pipa de agua (ésta última especialmente basta). Otra opción si no quieres/puedes fumar es comerte un spacecake. Estos pasteles suelen tener forma de bizcocho o magdalena y por norma general son de chocolate, aunque también los hay de vainilla. De esta forma, los efectos tardan unos 60 minutos en notarse, pero también el pelotazo puede ser mayor, así que ojo. No es demasiado raro andar por el centro y toparte con un turista (por lo general español, ingles o yankee) tumbado en el suelo hecho mierda.

Una última cosa de los coffeshops. Existe una cadena de coffeshops llamada Bulldog, siendo la más antigua (desde 1975). Los porros son como las hamburguesas, si quieres una buena, no vayas Mc Donalds. Pues aquí lo mismo. No vayáis a un Bulldog, id a cualquier otro lado.

Para acabar con la entrada hablaremos de otra droga legal: los monguis. Las setas se prohibieron, porque hubo un caso de suicidio por sobredosis de una turista francesa de unos 17 años (creo). Lo que encontrarás serán trufas, una forma más leve que la seta y por tanto legal.

Los efectos que ta hagan las setas dependerán de la dosis y de tu metabolismo, pero a una dosis baja lo normal es que a la hora de ingerirlos te de un ataque de risa descontrolado durante un par de horas.

A dosis algo más elevadas se nota una alteración de la percepción espacio-tiempo. Las paredes y el suelo se mueven. Los dibujos de las paredes cambian y si hay poca luz, te da la sensación de ver el mundo como por un caleidoscopio, como si los bordes se difuminasen. Una hora te parece un minuto y viceversa.

A dosis aún más elevadas (a esto no llegamos ninguno) las voces se distorsionan y el tacto también, pudiendo fundirte con la naturaleza (eso dice el prospecto, xD).

A mi no me convencieron, no me sentaron muy bien, pero a otros les encantó, describiéndolo como el mejor colocón de su vida. Ustedes mismos, pero si no estás seguro no los pruebes.

Por último, ya si. Debéis saber que existe un proyecto de trasladar el barrio rojo a las afueras de Amsterdam, con todo lo que ello implica. El gobierno de hecho está comprando vitrinas de las que usan las putas para cederselas a "artistas". Esto está programado para el 2012. Es una lástima porque es muy característico todo ese ambiente, que de hecho ha sido así desde hace 500 años.

Así que aprovechad...

Amsterdam

En realidad el viaje constó de Amsterdam y Bruselas, pero escribir de las dos ciudades sería demasiado para una sola entrada, y como os interesará más Amsterdam... Pues por ella empezamos.

Antes de nada, detalles de Holanda en general y de Amsterdam en particular. Allá todo el mundo habla inglés, lo cual es una bendición a la hora de viajar. Fin de las buenas noticias, xD. Todo por allá es bastante caro, debes pagar por todo y los descuentos por estudiante brillan por su ausencia, de modo que entrar en un museo puede llegar a valer hasta 15 lerus.

Amsterdam es conocida por su ingente cantidad de bicicletas. Esto para los ecologistas les parecerá muy bien (de hecho el tráfico por el centro de la ciudad roza lo imposible), pero para el peatón es una pesadilla, no sabes ni de donde viene el peligro. Añádele a eso que los tranvías van por zonas peatonales y que las carreteras por el centro son del mismo color que las aceras. El resultado es que bastante probable que sufras un intento de atropello, no digamos ya si vamos carajas.

Vamos con las fotos, que no son pocas. Por cierto, de la droga y el puterío hablaré en otra entrada, así que si quieres saber de eso y no del resto deja de leer.

Esto de aquí es el monumento nacional a los caídos en la segunda guerra mundial. Es el único en el que no hay soldados, sino hombres y mujeres desnudos. Dicen que fue debido a que muchos homosexuales holandeses murieron. Yo creo que les da vergüenza haber caído en 5 días en manos de los alemanes. Lo cierto es que Holanda intentó permanecer neutral en la guerra, pero Hitler les dio el palo. Mala suerte.

Este edificio lleno de andamios (joder que mala suerte tengo siempre) es el palacio real. La coña es que la familia real no vive en Amsterdam, sino en la capital, La Haya. Este edificio se usa para reuniones con peces gordos básicamente.

Esto es la Iglesia vieja, en pleno barrio rojo, a escasos diez metros del puterío. Los marineros tenían conciencia después de todo y las putas y los curas tenían un buen negocio montado con aquello. Actualmente no se usa como templo.

Escultura de una teta y una mano sobándola. Pequeño homenaje a la prostitución.

La casa de comercio con una escultura del famoso logotipo I Amsterdam. Este no es el original, no obstante, aunque si idéntico. El juego de palabras no tiene mucha complicación, ¿no?

Es que se ve en el medio es la casa habitada más estrecha de Amsterdam. De las casas de la ciudad llaman la atención varias cosas. Son muy estrechas, porque te cobran por el ancho de fachada. Están dobladas hacia delante. Al ser tan estrechas, las mudanzas no pueden hacerse por la puerta deben hacerse por la ventana. En la parte de arriba de la fachada hay un gancho, se tira por ahí una cuerda se meten los muebles por la ventana. El hecho de que estén inclinadas hacia delante hace que no destroces la fachada en cada mudanza.

También tienen tendencia a ladearse. Esto ocurre porque el terreno de la ciudad es muy malo y se hunde. En esos casos, cuando ya se pasa se llama al ayuntamiento y refuerzan el fondo de la casa. Amsterdam está construída en el lecho de dos ríos secos.

De mudanzas. También se ve un coffeshop.

Casa okupa. En Amsterdam, si una casa lleva más un año sin ninguna actividad, es perfectamente legal okuparla. Y es que Amsterdam es una ciudad con superpoblación y no se permite que haya casas sin usarse.

La escultura original, está al lado del museo de Van Gogh. Y por si lo preguntáis, no, en esa foto no voy drogado.

Este coffeshop tiene su historia. En este (o en uno de al lado, no recuerdo bien), Quentin Tarantino escribió el guión de Pulp Fiction. De repente, uno se explica muchas de las cosas de la peli así, ¿eh?.

¿Recordaís la conversación entre Jules y Vincent sobre las patatas con mayonesa? Esto se ve que impacto a Tarantino y es que en Holanda por defecto las patatas fritas van con mayonesa. Si quieres otra cosa debes especificarlo.

Esto de aquí es la casa donde Anna Frank y su familia se escondieron. No recomiendo entrar, pues cuesta 8 lerus (4 con carné euro joven 26) y no te dicen nada en especial. Para niños es gratis entrar. Dentro ni se podía hacer fotos ni yo quise, porque no había nada en especial.

Acabo esta entrada con la foto de la estación de trenes, que es de lo más bonito de Amsterdam. En la próxima entrada hablaré con más calma del barrio rojo.

Debo decir que nos quedó por ver la fábrica de Heineken, pero 15 euros por entrar nos pareció excesivo, así que ni nos acercamos. No obstante yo lo digo para los interesados.

Un poco de gastronomía

Dados los bajos precios de Polonia, por fin pudimos pegarnos un pequeño homenaje, cosa difícil en la vida Erasmus. Fuimos a un restaurante un tanto peculiar, pues está orientado a inflarte literalmente comer, hecho por y para gordos. Me limitaré a poner fotos y describirlas un poco, será lo mejor.

Balanza gigante para pesarte antes y después de entrar. Todos salimos con 1 kg más.

Zurek, una sopa polaca de bacon, salchicha y huevo, cojonuda.

Super asado de diversas carnes, con chukrut, pepinillos, arroz, morcilla, etc.

El cuarto de baño de los varones era un tanto peculiar, había varios meaderos con letreros dependiendo de lo que hubieses bebido y una pequeña sorpresa que nadie se esperaba.

Fijaos en el pedestal para mear.

Cerveza y agua respectivamente.

TACHAAAAN Un vomitadero!!! Esto no se lo esperaba nadie y no entenderé porque no lo ponen en los bares, ¡me parece un invento genial!

El sitio en cuestión, por si vais está cerca del castillo.

PD: la cerveza polaca es cojonuda, no dejéis de probarla si vais, especialmente la Zyech (o algo así).